 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”+ f) f# n8 w J' x
神回复：First Blood！
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8 m; Q& j: n+ m7 n1 S 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
$ n! F- U# V4 w- F3 F! A 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。2 u* I9 ]" l' ?0 r8 K
( f) z, ^" b! E2 @ J* x 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
, o* V* o+ l. X# f$ w 神回复：吃两坨;/ ?6 @ D- a S4 P" ?
问：比那更恶心的是？
" j9 |6 Z* r8 t3 @0 c; b 神回复：塞牙了……/ c$ M8 {$ a" [: Y
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”; g# E7 J T- y- x- o3 ~+ S2 _- \
神回复：“不，因为你平胸”, o( e) W+ f$ X* q# ?
3 Z+ `/ G- i+ h) S' S+ m 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。. P$ x, O% p. G* S
神回复：女友电话。
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问你见过最娘的男人是怎样的？
0 p, S2 O* z+ d$ V: K& ]" q 神回复：打飞机用兰花指……) J8 Z, `+ I- y3 Z& f) j1 d
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃0 L, ?7 v6 m9 g! b; ?5 ]( a; F( [5 R1 V
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃& C) s% |$ ?$ b6 G0 K! B1 \
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃 G8 b& r0 @# Y! d- t
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃( u9 u, t. G9 H9 N
+ O4 Z, l+ k; y 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！) I* r1 V0 z% b6 U3 x1 M
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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: m; l4 _7 K) n+ m0 d! o: Z' I) ]7 ` S0 o/ ?! C* P" }, u
日本和中国的区别？: N# P; @$ d+ j9 f
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"5 e/ |8 T& P/ D' v
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。
4 _& D* U5 {3 p 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
8 |9 K" g0 _$ [! l+ V high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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4 I* S9 A5 R7 g- s% s3 {/ n7 Q 神回复：“法海你不懂爱。”, X# k( Z. I/ I% Q) F& u: F' B1 n
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9 K U k; q6 I- B/ ` 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。; I' _6 S7 b6 p4 q$ p
神回复：第二天，她来大姨妈了...; ]: F- t6 P# X, O! r
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？! V. Q0 B9 K8 G
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~' ^6 {) i& J; t% r% ~! B
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人. S! R( t% _8 d
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？0 m1 M' X# K8 x1 l
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。: \6 Q+ D7 h+ ~
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？6 s* C$ @3 Y; U% X
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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9 Y- s1 q; J' w! J2 H! C 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
?8 S: J3 I4 r7 @ h/ @& J4 z4 S7 e5 B U 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”. S/ a$ X5 v; K6 \- U
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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3 Q( ^, T: j/ y% T' ]9 v0 y 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？3 I) E) Z$ s7 T+ _3 n& o
神回复：怕她们逛街。。。4 a! n x- I! [
1 ]& O/ C! Z2 I( M* { “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”! M; Q4 w# i0 N" F5 @5 k P
“很好啊,越来越活泼。”
$ d5 P) t. p3 s; Q/ @1 T* s. j 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。4 h* m/ h6 W: R, |: u6 p, s
神回复：一个伤肾一个伤神" I# J/ ?7 i- {5 x( u+ J% m% X0 b' J- g
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. D/ _! B1 I3 [! G- o 问：你离死亡最近的一次经历？
5 Q, Z- t) d. z 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。# X% E. c0 B- j
不过最神的回复是：“背诵全文 ”' C1 e8 p% ~3 o1 d {0 F; W
+ ^3 w# D) ]6 }曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
6 X8 Q; r3 \$ L S1 T 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
8 p' T- T! Y. S 神回复：牛顿-莱布尼茨公式. V1 u t/ \2 C3 _& g; W
: G3 I% E: R" H/ _. k 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……" n0 G/ \# n7 m6 _! J h. _! M
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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# b: S/ R% a5 z/ |. w( M6 ] 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?- l) H& R7 [5 r4 k, A* Q1 Y
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。9 @1 \# B n# F0 l
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”1 R3 x9 C) s* a' X* P/ u# D
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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# b; K3 G' Q. D0 r 问：锄禾到底日了几个人？$ _3 }0 y$ c; T8 W; a) V% }
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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9 U$ Q" K$ t: F$ e- B9 c' I7 \ 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
* D5 e; T* L$ l7 l, i3 i# e6 ] 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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4 S, I% ^* p, j0 K' K 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。* }$ t0 d1 |6 H2 R* E7 P' b: W) a
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……; I% c8 a! o8 s- C, i7 \
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5 Y$ ~5 e7 W1 c# K" U* _, B, Y5 z 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
t) E+ r9 a: E 楼下神回复:袁芳，你怎么看？# |( i b/ n! v
' C$ Q1 ^: R1 ~ v3 d( `& s) s 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？+ R$ t8 r8 x! d3 t+ }/ C' o% `) J
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
* d- ~1 p# h) s4 W7 I 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”# Q, y- g+ L, { M |; z
9 ?' E) m5 v1 `1 P- r 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
7 }1 j, S; a5 C! T 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”; g/ l/ P. N q4 `9 ~! M& O" k
“为什么”9 a3 F. ?9 ]4 |# I
“因为它会觉得你是在炫富！”) `* m9 E" J8 P( d
3 z; ]$ a$ o9 F. \" [ 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？. _$ y, l! I: t! Q6 T. J
乙：什么区别？* l& m& E, }5 I% v; c' i
甲：你没有盘子……
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
/ W8 `4 ~+ x) a 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
- s2 R6 b# g; [' W7 R 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
6 {- c6 S- N/ n: W, V' o" ^" Q; z 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！: E3 J2 D0 A3 P @. W& |! C, G0 B
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
2 f! A2 ^$ ~( `% J, j. z1 K( C 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。' _) l1 E) D0 Q/ J2 Q
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。/ o! M, S V+ {& z* N d7 V0 ] h: w
% l' N, Y' ]0 q# R& S, ^ 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔 A6 r- ~* \- d. M' n) N
+ |3 l+ e% b( v4 z3 k2 r8 d2 P 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……5 x9 X2 o5 L x5 p
7 x7 t6 C( q" o% D3 u 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？+ \6 {$ _0 w) Z6 m
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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( ^# R8 M; X$ A4 f& k: m% a 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。$ U1 s% m$ l7 u
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”' i' n) D$ H: o/ ]
/ A* ]: L9 i; Y, @ _) S 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？' L/ n2 I7 u/ _$ z6 K# y( m% y
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！3 @$ i& S. ?. S3 T, v
8 z( k0 k: C/ @9 W1 R" I. ?, S: s刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
/ m% z! D. u* s 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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$ }4 C, N. ?/ P1 A1 o 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴5 w% Q8 E! I% l7 k" H
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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, _ p; K4 v3 H5 y! G" e+ e 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
# \6 o; p* `' {/ ^! e- O5 U# _ 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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6 w) o. z- R+ d }! O y8 R 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏2 U( l! J {, |+ ?* X2 Q+ [
3 @2 {; [+ }+ F3 c 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……* U# {- l9 _0 ^4 E5 E; U1 N0 W
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？6 N$ k: _6 X: y) K0 h
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
5 `0 z, C# |4 m% ^' |% { 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看" V" u# l( Q, n. z4 B
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
2 E; o9 J, F( m( S1 n4 |8 Q4 L 回复：楼主，小心怀孕6 g' Q* I& \; T( t
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
' h' b- v f; l% S* D8 @ 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味$ i/ Z: p& o+ L2 }0 r# _
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！8 q" N1 k2 X2 ]" M, P: F# U6 q
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
! u# U' I3 F* _' _7 _ l5 G/ U; } 回复：然后果断加水再甩了一遍？9 w! Y- R2 _) _8 e6 e* Q& I+ t; m
8 q7 k4 u* t6 V: q# @/ W
记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。7 O- A+ i1 s; G# d! X
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
/ K4 t# M$ A2 E! M! i# `- T! t 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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( F4 R _) e# u: f8 b+ [ 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
7 u- [. s% \/ E/ U* p# M 回复： ├┏5 D0 C+ Y; A0 B1 F% H% u
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
L8 ?# F" o. {5 Y" m 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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1 `& x& u& S1 e. q7 Q 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～9 @. J4 v2 M0 d7 x5 [) Z) q; q& ~+ M2 p
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!8 d* I) y. v e: a; J3 y& p. j
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？- V! w0 N, [" Q; h$ }
神回复:因为穷胸极饿！; a: l5 u+ a6 S
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
: m1 D4 b; J+ v7 j6 w 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花2 L x# r/ U* H6 P
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
0 T& O8 o/ Z$ _' z2 o2 D* ^" f& p/ T- p- `. e/ Q; M8 A
咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
/ ]( i5 Y% _- x: Z7 v/ f 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好0 @) o: `) G. R* |1 Q7 N
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……/ ^. k6 w% n* k+ W" Q
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了2 ~, T3 s8 I8 A2 ], O1 z z
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
$ r. [9 G4 {2 e9 ]$ E 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...3 e- i' F" M; O6 l+ g+ `
. J& Z* V2 A$ Y2 @' ] 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
) E) |: O# }5 X 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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: A7 s- H0 s! j0 P8 l2 I! T 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！' f! s0 E7 M0 X! m ^$ k- u
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6 C3 n2 ~! ^& @, z3 P 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。7 k0 W7 G0 j$ ]* T! h1 O! h
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4 K7 X& }- \, I" l5 n 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
2 I6 o4 D: s+ w 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！. h: a) z- ?/ w6 O
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# c) I9 r3 @! g* O& g6 z 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"5 d% p7 z* s9 ~8 v& c0 Y
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位6 D+ J5 M5 Y5 p( Y2 {
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
3 `% Y4 z2 S" d# f 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友& l( G: B) q' Y
神回复：这TM明明是四样
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5 \. \7 x8 _- N 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！; i! f3 M, V8 E
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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W$ o) @9 ~3 L, W& J2 ~ @) m 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！! l& ~) l) K6 l( u) r x
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0 X8 M; w6 i5 F' u `9 X 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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5 Z# ^: R9 K! s2 r5 B! n/ T1 N 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”$ H* t/ O* r/ P+ S& O. S; j
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”# [7 ?' V5 Z0 ^, s
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
9 j) v; b7 c& k9 r" [9 U: t( U 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”# v' g7 b6 ?* ^" e
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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4 l% h, G+ d$ Z) k. Q 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。* E- N/ n& \: {
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了) n) v; E+ }' _4 Y% C( K5 a' m7 `; s
4 d" c/ i2 @8 c: c 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！3 ?4 x5 ]6 i4 @+ F$ ?
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) t7 T: _- ^! w9 Y) h$ v 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
g, ^1 E1 l" k4 n b( F( o 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾" o6 M. v$ B3 c7 @
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
& y A& z+ f6 A 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”$ E9 w4 q9 S& p, w6 H5 q( l; G" T& q
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. Z& H/ Y4 @8 M “为什么？”& K: C6 ?6 u" j4 Q
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7 a( _1 ]2 P2 ~+ F- ` “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”5 v, d: J! ~& W6 Y
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' z9 I% [. V) s6 b ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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4 ]) O7 P; Z" m% ^3 Q+ N/ p4 @ 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！, t4 X% @3 N6 U
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……+ d$ p+ u: |' z5 v# Q2 g- m
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。; q7 x" x3 g" ^. |8 h. \1 D+ j% _
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…# d) D; A9 _5 H9 I; a' A- n
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人" C7 @& `2 z- G1 z4 i
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( p$ y" \- `7 ~" D g 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
. B1 N+ U& Y* P! ^ 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~& U" @; F" G& g
" K m; ]- c( n o& E) v 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”0 B# I0 F% U: m% c
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。2 d- @) r6 k. y: |" Q- [( b$ R9 V5 Q
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如果你说你饿了！
" o# S: D% Z3 B3 l( \3 R6 s 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！" U9 @- x2 W3 g( O V ^# B4 z; N% u
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
& ^& p( e [2 K/ u6 w 男性朋友：走！我请客！
' s9 |( B4 z& { 女性朋友：我也饿了！
, p2 U" t- |2 U( w; C 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！1 ~2 V+ Y' J$ ?( D4 v6 H
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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! x/ K2 Y7 s$ h# ] 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”2 Z8 W3 H$ i3 g6 _. R
" \6 h1 v7 u2 ?" O" I% m8 m* h2 s) a 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！- ]. s: _% z3 E( ]) L
) a7 h) F! y/ f) A1 W 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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d8 S7 x# ] X# m7 a q 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒... ?5 A7 m( r- Z
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。6 z: `2 z( l& m
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”2 U" d4 h9 ?( I5 k2 U! w E0 p2 z
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
" h0 j; U2 m. H 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。. B) x. b' E6 z! f
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
. [) x4 k4 G2 d' [3 d7 s6 f 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
# \1 @- l; w6 m2 c0 Y, L 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 ' K0 V J' s2 }& m/ E7 z# B
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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置顶卡
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显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
